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改变思维角度和说话方式

推荐人: 来源: 时间: 2019-09-21 阅读: 2.35W 次

  小冯是一个优秀的、悟性很好的听众,下面是他的转变经过:

  曾经我是多么苦恼,我可以问心无愧地说“我付出了全身心的爱去爱我所爱的人”,然而我至亲至爱的人却总抱怨我,说我根本就不关心体贴她,并且有几次几欲分手。我全身心的付出换来的仅仅是抱怨,并且是出自与我相爱的恋人之口。然而,现在迥然不同了。我女朋友说我善解人意,很自豪地说她很有眼力。

  我一直认为我父母忧虑太多,没有必要,因为天塌下来又不是我一个人在承担,他们应该安安心心地享受晚年。因此,他们每次说出对我的担忧时,我总是毫不客气地打断他们。出乎我意料的是,我越这样,他们就越是担忧。然而现在他们觉得我懂事多了,成熟多了,当然对我的担忧也就少了。

  在上述两种180度转变中,我的心一点没变,唯一改变的是我的思维角度和说话方式。

  我以前认为女朋友的有些忧虑根本就没必要,并且我认为这样下去很伤身体,因此当她每次向我述说时,我总是毫不留情地打断她,说道:“你怎么还这样想呢,别这样想了。”如此几次,她就要提出与我分手了。我每次都非常纳闷,我是如此爱她,怎么还要与我分手?难道我没表现出关心她,可是她也觉得我很爱她啊!

  我看到卡耐基的书说:“当别人说话时,要善于倾听。”我尝试过倾听,可每次总忍不住要打断女朋友的话,因为我觉得确实太没必要担忧这些了,这太伤害她的身体,所以我听不下去了。

  当我在课堂上听到“移情”这个概念时,我才恍然大悟。我为什么总不能控制住自己的情绪呢?那是因为我没有进行“移情”思考的缘故啊!我每次都仅仅是站在自己的立场考虑问题,根本就没有想过女朋友为什么要这样想。这就是我控制不住情绪,做一个好的倾听者的原因。仅从自身立场出发,得出的结论往往也是要不得的。

  因此我改变了策略,当女朋友向我述说她的担忧时,我总是站在她的角度思考“为什么会这样想”,想想我处于她的角度也会这样想的。非常有成效的是,当我这样做时,我再也没有打断过她的话,并且我不是刻意的,而是自然而然的。

  因此,移情让我控制住了自己的情绪,让我成了一个好听众,使我排解女朋友的担忧时有了与她共振的心理脉搏,达到了解决问题的目的。

  我父母都已60岁出头了,他们以前一直可算得上是村里的风云人物,他们最得意的就是对我们兄弟四人的教导,让我们通过读书走出了偏僻的山村。而今,他们上了年纪,我们都已长大成人,对于我们的很多事情,他们都已无法控制,未免有失落感。他们对我担忧,一方面是关心我,另一方面也有不自觉地表明自己并没老的目的。他们每次说出对我的担忧时,我越认为是杞人忧天,越不当回事,就越增添了他们的失落感,因为他们需要通过这样来证明他们并没老。

  当我使用移情时,我总能很好地听他们述说,总能从他们的话中找到合理性。我是他们的儿子,他们对我说教是要证明他们还是我的父母,他们还有能力控制自己的孩子。这不仅使我吸收了有用的东西,而且使他们感受到了尊重和我对他们的认可,满足了他们的心理需求。此时我再指出一些他们没必要的担忧,他们显然容易接受多了。

  上述两例已经很好地说明了移情—换位思考的重要性。不要认为忠言必逆耳,好心未必有好报,那是因为环境不适合。现在需要换位思考这句话—任何忠言,如果没被采纳,那它就不是真正的忠言。

  真正的忠言应该是被人采纳、解决问题的话。如果没有达到这个基本标准,那它就只能算是自我标榜的忠言,不是真正的忠言。

  再想一想,逆耳的所谓忠言如果没有解决实质性的问题,并且使得人不愉快,怎么还能算是忠言呢?

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